Teenie Schabracke Lari bekommt Ladung in die Fresse


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Also, ich war schon mal eifersüchtig, als die Pollymaus was mit meinem Chef hatte, die haben es wie die Karnickel auf dem Kopierer getrieben, aber das war ja nur ein Quickie.

Das ist einfach dieses soziale Konstrukt der Monogamie, das uns aufgezwungen wurde, das mich noch voll an den Eiern hat, aber ich löse mich immer mehr.

Hier wieder, Pollyanna. Die Leute lügen sich nur was vor und die sind halt mal so gar nicht glücklich. Also, was ist?

Kommst zu zum Schnackseln vorbei? Wir können uns auch bei dir treffen. Was sind deine sexuellen Vorlieben und Tabus? Kannst du vorher einen Chlamydien-Test machen?

Manfred hat schon mal Chlamydien von seinem Bankberater bekommen und das hat so gejuckt. Bist du rasiert?

Ich wohne in BERLIN. BERLIN ist das neue New York. Das sogenannte New new York. Ich bin nur hier wegen eines Artikels über Tinder.

Soll ich dir von meinem Tag erzählen? Ein Mann in billigen, verschlissenen Klamotten sieht MICH an, wie ICH ins Taxi steige. Sein schmutziges Gesicht ekelt MICH an.

Ja, ICH habe Geld, armer, hässlicher Mann. Ja, ICH steige ins Taxi. Ja, ICH fahre in die Redaktion. Ja, ICH treffe mich mit meinem CHEFredakteur Dulf Schnorchlhardt und du bist arbeitslos.

Ja, ICH. ICH rauche eine Zigarette und blase ihm den Rauch ins Gesicht. Er will Kleingeld. ICH gebe ihm keines. ICH hasse sie. Da sind auch noch hässliche Frauen.

Überall sind die. ICH hasse auch sie, diese unterbelichteten Nutten, aber ich verspüre auch etwas Mitleid.

Sie können nichts dafür, dass sie nicht ICH sein können. Es ist Wetter, es ist ein Tag. Das Wetter tut, was das Wetter tut.

Schlapp wettert es sich vor sich hin. Das Wetter, es ist nicht Jörg Kachelmann. ICH bin nicht das Wetter.

ICH bin. Unsere Generation ist depressiv. Ennui, Ennui. ICH, ICH. Der Tag tagt mal wieder eine Tagung. Bis die Tage will ICH sagen, aber morgen wird schon ein neuer Tag sein.

Das ist, was der Tag macht, er kommt immer wieder wie Herpes. Man kann den Tag nicht vertagen. Tag ein, Tag aus, ist da Tag, so viel Tag und das Wetter, das Wetter, ja, das auch.

Wir sind reich und darum so arm. ICH bin so tiefgründig. ICH bin ICH. ICH bin schöner als wie die alle. ICH bin zu famous geworden.

Darum lege ich mir ein Pseudonym zu. ICH bin ja auch irgendwie voll pseudo hihi. Das Von bitte nicht vergessen. ICH bin schön und klug und ihr seid alle dumm und ekelhaft.

Kauft euch Rotkäppchen-Sekt von eurem Hartz IV. Ihr widerliches Gesindel. Seid ihr dumme, fette, feministische Kampflesben oder Psycho-Autisten oder beides irgendwie?

Gebt MIR Geld, ihr dummen, primitiven Affen. ICH fahre an euren Arme-Leute-Hochhäusern und der Klapse vorbei und lache euch aus. Ihr werdet nie ICH sein.

Die arbeiten doch alle bei Vice or machen ein Praktikum und nehmen schlechtes Koks. Du willst dich doch nicht auf einer dreckigen Matratze in einem WG-Zimmer von so einem schwängern lassen?

Versau dir nicht die Zukunft, Mädchen. Mir gehört eine Werbeagentur und ich habe gutes Koks. Ich habe eine Eigentumswohnung mit Dachterrasse.

Schick mir mal deine Nummer? Ich habe das ja hier alles eigentlich gar nicht nötig, aber ich war mal neugierig, Darling. Bist du dumm?

Wie kommst du darauf, dass ich das hier machen will? Was unterstellst du mir? Ich will nur dich. Du bist ja paranoid. Ja, und?

Ist es verboten sein Bild bei Tinder zu ändern? Das bedeutet nicht, dass ich hier aktiv bin. Du bist doch verrückt.

Nein, das war keine Benachrichtigung von Tinder. Du solltest eine Therapie wegen deiner Eifersucht machen. Das ist ja nicht normal. Ja, deine Freundinnen haben mich bei Tinder gesehen, als wir Streit hatten, weil du wieder so zickig und eifersüchtig warst und ich mich ablenken musste.

Ich brauche das für meine Ego. Ich suche nur Freunde. Mein Hund hat sich bei Tinder eingeloggt. Willst du mal um meinen Stängel herumschwrirren?

Ich habe euch eine Ladung Nektar für dich. Magst du Rollenspiele? Ab einem gewissen Alter hat das alles so ein bisschen etwas von: Hat er oder sie nichts Besseres zu tun tun?

Und meistens ist es ohnehin langweilig. Und dann macht man eine kleine Pause von drei bis vier oder fünf Jahrzehnten und taucht wie Phoenix aus der Asche als Techno-Rentner auf, der länger wachbleiben kann als die jungen Hüpfer und dank neuem Hüftgelenk auch besser tanzen kann.

Vielleicht ist das auch irgendwie nur eine Winterdepression, die aber einfach ein bisschen aufdringlich ist und sich in allen Jahreszeiten breitmacht.

Vielleicht soll ich sie als Inspiration nehmen. So etwas holt einen meistens ein. Vor Kurzem unterhielt ich mich mit einer jungen Frau in einer Bar.

Sie kam gerade von der Arbeit. Sie war so fasziniert davon, dass sie eine Gruppe jüngerer Männer um die 20 über mein hohes Alter informierte. Zurück zu Sarah Kuttner.

Dann gab es noch Charlotte Roche mit eigenwilligen Modegeschmack, ein bisschen alternativer als Kuttner, aber für mich ebenfalls nett und ein bisschen langweilig.

Es lässt sich nicht abstreiten, dass da auch eine gewisse deutsche Sozialisation mitspielt. Nicht unbedingt nur Deutsch.

Es umfasst vermutlich den gesamten deutschsprachigen Raum. Insbesondere Deutschland und Österreich. Diese naiven, unverbesserlichen Weltverbesserer und Hippies, die zu viel reisen.

Wo bekommen die eigentlich ihr Protein her? Sie hat ein Buch geschrieben. Gleich auf den ersten Seiten redet sie davon dem Hotelpersonal gerne mehr Arbeit zu bereiten.

Frau Eckhart, wenn auch weniger einschläfernd als so manch andere, hat ein paar Wörter aus dem Fremdwörterbuch bei ihren IPhone-Notizen gespeichert und erwähnt, dass sie Faust und Hegel gelesen hat und schon gilt sie als eloquente Hochbegabte, die in ihrem Programm Witze über Hunde- und Katzen-essende Chinesen macht, darüber dass die Metoo-Aktivistinnen zu prüde wären, Krüppel und Autisten und Veganer kommen auch wie so oft vor und so ist das bei unzähligen Persönlickkeiten im deutschsprachigen Raum.

Einige Beispiele unter vielen. Es ist so gut wie immer das Gleiche. Es hat etwas Weltfremdes, Provinzielles, selbst wenn die selbstgefälligen Verfasser Berlin-Zugezogene sind.

Ja, ja. Erschrocken findet man ja doch wieder zu Max Uthoff und Volker Prispers zurück. Arroganz ist kein Talent. Politisch-inkorrekte Witze sind nicht mutig.

Wer intelligent und stilvoll ist, darf sich nicht einschüchtern lassen. Wenn Satire alles darf, dann darf sie auch klug sein und es können sich auch mal weniger beschämende Intelligenz- und Stil-Allergiker zu Wort melden.

Nett, aber ein bisschen langweilig. Das sind genau die Stimmen, die wir wieder dringend brauchen. Vielleicht sind sie gar nicht langweilig, denn ihr wisst schon, stille Wasser sind tief.

Vielleicht kommen sie nur nicht zu Wort, weil die anderem so laut schreien. Meine Bekannten waren alte Schulkameraden und Kameradinnen.

Wir standen in einem Kreis, als ein Mann und eine Frau mittleren Alters uns ansprachen. Eigentlich unterhielten sie sich nur mit Celeste.

Es gab kostenlosen Wein. Ich nahm mir dieses Mal gleich drei Gläsern mit, damit ich nicht ständig neuen Wein holen musste. Die drei Gläser Wein würden für eine halbe Stunde reichen.

Das war genug, um betrunken, aber nicht zu betrunken zu werden. Ich hatte mir das mit dem nicht zu Betrunken vorgenommen.

Zu oft hatte ich mich blamiert. Ich musste an mein Ego denken. Mein Ego hielt mich für merkwürdig. Als ich wieder zu den anderen zurückkam, standen die Frau und der Mann mittleren Alters immer noch um Celeste herum, aber jetzt hatten sich nur mehr Menschen mittleren Alters angesammelt und auch ein paar jüngere Menschen und so standen sie da wie leere Pfandflaschen.

Die älteren sahen aus wie CDU und Schmuck aus dem Afrika-Laden, die jüngeren wie Junge Union mit Antifa gemischt.

Solche konnte man drei Meter gegen den Wind erkennen. Sie hielten sich selbst für cool und weltoffen. Sie waren für Flüchtlinge und offene Grenzen, weil das en vogue war.

Sie redeten so viel über Flüchtlinge, aber nie mit Flüchtlingen. Wahrscheinlich wählten sie nicht mal CDU. Sie waren so links, dass sie schon konservativ waren.

Aber vielleicht irrte ich mich auch. Das soll vorkommen. Besonders bei steigendem Alkoholpegel. Na ja, wenigstens steigt etwas. Eine seltene Erfolgskurve.

Über was unterhielten sie sich, fragte ich mich. Ich kam ein bisschen näher. Die anderen, Malik, Eze und Stephanie, standen nun auch mit Celeste und den übrigen zusammen.

Ah, sie unterhielten sich über Celestes Karriere. In puncto Karriere konnte und wollte ich nicht so recht mitreden und trank lieber von meinem Wein.

Celestes berufliche Erfolge waren auch beeindruckend, aber mich beeindruckte eher, dass der Wein nicht wie der Wein, den ich sonst trank, schmeckte.

Das wird dann im Supermarkt oder wo auch immer verkauft. Ich trank zwei der Gläser aus. Eigentlich war es vorgesehen, dass jeder nur ein Freigetränk bekommen sollte, aber ich war mal so frei.

Das ist ein schmaler Grat, den ich in Kauf nahm. Ich legte die ausgetrunkenen Gläser ab und hielt nur noch ein Glas in der Hand.

Das war so schön normal. Eine dünne Trulla mit Dutt mit undefinierbarer Haarfarbe, ungefähr Ende 20, wedelte mit ihrer knochigen, rechten Hand umher.

In der anderen hielt sie ein Weinglas. Sie trug einen Siegelring am kleinen Finger der rechten Hand und Kleidung in Erdtönen. Die Augen waren schwarz geschminkt, was ihre Schlupflider betonte.

Wenn man nur Make-up-Fehler macht, ist ja alles gut. Dazu trug sie noch dunkelroten Lippenstift, der ihre trockenen, vollen Lippen betonte. Sie sah, dass ich sie beobachtete.

Ihr betont gelangweilter Blick wechselte zu arrogant. Ich ahnte, dass sie dachte, dass ich sie auf Grund ihrer Schönheit beobachtete. Adriana Lima war das jetzt nicht, aber das interessierte nie jemanden in Deutschland, wenn es um grundlose Arroganz, verzerrte Wahrnehmungen und aufgeblasene Egos ging.

Ich gebe da gar nicht drauf auf diesen ganzen Lifestyle-Mist. Wellness, Selbstfindung und sowas. Man sollte trinken rauchen, wenig schlafen, wenn man will.

Das ist doch das eigene Recht. Warum alles konservieren, wenn man ja doch nur älter wird. Das ist doch egal.

Erfolg ist egal. Lass dich gehen. Bleib im Bett liegen. Warum überhaupt aufstehen, wenn es doch im Bett am schönsten ist.

Wir haben doch alle so Angst vorm Versagen. Warum es nicht einfach mal nicht versuchen. Warum es nicht einfach mal sein lassen. Dieser ganze Erfolgsdruck.

Einfach mal nicht hingehen. Einen Monat schlafen. Sie trug eine Jeans, einen schwarzen Rollkragenpullover, einen grauen Blazer sowie eine Perlenkette.

Alle sahen zu mir herüber. Die aroogante Trulla sah mich ein bisschen erschrocken an. Mit solch einem abstrusen Gedankengang hatte sie nicht gerechnet, aber anscheinend auch niemand ihrer unterbelichteten Feunde.

Sie zuckte zusammen. Da man auf meine Frage keine Antwort wusste, wechselte man das Thema schnell.

Sie redeten wieder über Celeste Karriere. Dass Sie das mit diesen ganzen neuen Medien machen. Das ist ja ein ganz neuer Markt. Wer hätte das gedacht, dass das so florieren würde.

Dass man damit Geld verdienen kann. Erzählen Sie mal, wie läuft das so ab? Sie machen Videos über Ernährung und was noch?

Das hat jetzt nichts mit angeben zu tun, aber ich habe bei Instagram und Youtube ungefähr Menschen mit dunkler Haut in Deutschland.

Die Frau unterbrach sie. Ich habe mich schon gefragt, woher Sie so gut Deutsch sprechen können. Wo haben Sie denn so gut Deutsch gelernt?

Es schien so aufgeregt zu sein wie ein Hund mit dem man gleich Gassi gehen würde. Unterhielt er sich etwa mit einem echten Flüchtling? Celeste sah sie verwirrt an.

Die Unterdrückung der Enttäuschung wurde mit schlechten schauspielerischen Leistungen vorgetragen. Es war mal wieder ein bescheidener Abend.

Da hätte man auch gleich zu Hause bleiben können aber da gab es keine Freigetränke. Carlos ruft mich an. Er sagt, dass er heute Abend bei einer Veranstaltung kellnert.

Es ist furchtbar langweilig. Er lächelt mir immer wieder zu oder verdreht die Augen und signalisiert mir, dass er einen schwierigen Gast hatte und zeigt heimlich auf einen kleinen, rundlichen Mann mit Halbglatze, der einen schlechtsitzenden Anzug ohne Krawatte mit aufgeknöpften Sakko trägt und auf das Display seines Handys starrt.

Die anwesenden Journalisten und Verlagsmenschen sehen langweilig aus. Ihre teure Kleidung sieht gewollt aus.

Wie kann man mit teurer Kleidung so unmodisch aussehen kann, so bourgeois, so wenig stilvoll? Ich sehe auch nicht viel besser aus in meinen zerrissenen Lumpen, aber ich habe mich auch nicht bemüht.

Das ist der Unterschied. Es ist meine erste Buchpremiere. Soll ich aufgeregt sein? Ich entscheide mich lieber fürs Betrunken sein.

Das ist nicht gut. Ich werde verrückt. Sie sind, wie sagt man self-important? Hier, trink noch ein bisschen. Du wirst den Alkohol brauchen.

Ich muss auch lachen. Wir lachen. Ein Mann betritt die Bühne. Er hält ein Mikrofon in der Hand. Das Licht wird gedimmt und nur die Bühne ist noch erleuchtet.

Der Mann räuspert sich. Er ist um die Die übrigen Anwesenden sitzen auf Stühlen vor der Bühne oder an der Bar. Vielleicht des Jahrzehnts.

Lona-Frauke Reismann liest heute für Sie aus Wir kotzen in Farben. Ich habe zuvor noch nie etwas von ihr gehört. Sie betritt die Bühne.

Sie hat hellbraunes Haar, hat die Augen dunkel geschminkt und trägt ein schwarzes, enges Kleid und roten Lippenstift.

Sie sieht ein bisschen so aus als wäre sie sich soeben aus dem Bett gerollt, um dann hierher zu kommen und hat im Taxi — Menschen wie sie fahren immer Taxi — noch schnell Make-up aufgetragen.

Sie lächelt überheblich. Sie steuert auf den Tisch zu und setzt sich. Ich danke Ihnen, dass Sie zu meiner Buchpremiere gekommen sind. Zu meiner ersten, deshalb bin ich aufgeregt.

Das macht man ja nicht so oft. Das Publikum lacht. Sie räuspert sich. Wieder Lachen. Ich lese dann jetzt mal:.

Da ist so viel Buch auf dem Tisch. Das Buch belagert den Tisch wie das trojanische Pferd Troja und da kommen Wörter raus. Ganz viele Wörter und die umzingeln wie Soldaten, sie sind Wörter, aber Soldaten.

Sie können gut sein, aber sie können es auch nicht, sie können alles, sie sind Wörter.

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2 Gedanken zu „Teenie Schabracke Lari bekommt Ladung in die Fresse“

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